103.605 members 5.305 online
Log in Become a member
Qruiser
SDs valplattform:…
SDs valplattform:…
SDs valplattform:…
SDs valplattform:…

blog.qruiser.com
I blog on Scandinavia's largest gay and queer-community site, Qruiser. Be a member too!
En hivdivas bekännelser
1994 berättade jag i media om hur det kan vara att leva med hiv. Ett år senare headhuntad av RFSL och 1996 kom miraklet hivmedicinerna. 2008 flyttade jag till Oslo och Helseutvalget for bedre homohelse.

Brinner för öppenhet och att sy och designa mina egna kläder.

Utbildad inom NLP, ACMC Meta-Coach och Executive coach. Kurs, seminar, föreläsningar och workshop ligger varmt om hjärtat, liksom förändringsarbete och coaching av enskilda, företag och organisationer.
Categories
Latest entry
Calendar
«
Mon Tues Wed Thurs Fri Sat Sun
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Widgets
Bookmark and Share
Statistics
Blog id: 1045

All entries in this category "Sexuell hälsa"


Berätta till en sexpartner...

Rebus  (updated by Rebus)


 

När sex är som bäst känner jag mig väl till mods. Jag blir avslappnad, bekräftad och behovet av närhet och ömhet gör mig ibland alldeles svag i kroppen. Något som dock kan sätta käppar i hjulet är frågan om hur man ska göra när man har hiv och vill ha sex. Ska vi eller ska vi inte berätta?

En del killar som inte berättar om sin hiv menar att det är kondom som skyddar, inte vad vi säger eller inte säger. En del har också blivit otrevligt bemötta, vilket lett till att några av oss valt att hellre hålla tyst än säga något.

Det är viktigt att komma ihåg att bara för att vi inte berättar, så betyder det knappast att vi knullar utan kondom, åtminstone inte med personer av motsatt hivstatus.

Det sexuella mötet innefattar att tillfredsställa såväl egna som mina partners behov - för det mesta. ;) Och förr eller senare kommer vi att tvingas ta ställning till om vi ska berätta eller inte. Det kan handla om att berätta för en tillfälliga partner. Det som från början var ett engångsligg kanske håller på att utvecklas till något mer. Eller så kanske jag redan är etablerad med någon men ännu inte berättat. Har man på förhand tänkt igenom vad som känns rätt, så är man på god väg.

Att förstå sig själv och kunna se anledningarna till ett tidigare beteende och hur man kommit till ett visst beslut, kan vara till hjälp även framöver.

TIPS

Här följer några frågor som kan vara till hjälp och som jag använder när jag samspelar med killar som funderar på det här med att berätta.  Ett tips är att sätta av en stund med papper och penna i handen. Hör gärna av dig.

Några frågor att tänka på:

När ska jag berätta? Så snabbt som möjligt, innan vi har sex, nästa dag? Om två veckor?

I vilka situationer skulle det kunna vara  lättare att berätta för en ny partner?
När tror du det skule vara svårare?
Vad tänker du om dina partner och deras hivsttus? Hur viktigt är det tt veta om deras hivstatus?
Vad är det som gör det så svårt med att berätta för en partner?
Vad kan hända om jag inte berättar och har sex - med eller utan kondom?
Vilka är fördelarna med att inte berätta?
Vilka är fördelarna med att berätta?

Vill man berätta fast man inte kan är det inte ovanligt att genom antydningar försöka visa att man har hiv.  Men det som för den hivpositive personen är en självklar signal kan vara helt obegriplig för den man signalerar till. Ett exempel på detta kan vara att man ser kondomen som en signal.

”Jag tar fram en kondom. Då förstår han att jag har hiv.”

”Han vill sätta på mig utan kondom. Då är han säkert också hiv-positiv.”

Någon myntade en gång uttrycket ”Alla sätt är bra, utom de dåliga.” Och med det sagt så kan man säga att det enda sättet att med säkerhet få någon att förstå att man har hiv är att man berättar det.

Lagstiftning

För oss som har hiv och bor i Sverige finns ytterligare en aspekt att ta med när man funderar på det här med att berätta eller inte. Man kan ju tycka att det är upp till en själv att avgöra huruvida man vill eller inte vill berätta. Men så är det inte, åtminstone inte i Sverige. Vi har en smittskyddslag där hiv ingår som en av många sjukdomar. I lagen finns särskilda förhållningsregler som den som har hiv måste följa. En av dessa regler är informationsplikten. Det innebär att om man vet om att man har hiv så ska man alltid berätta det för sina sexpartners. SML-smittskyddslagen

Ett steg i taget

Även om man bestämt sig för att berätta, så händer det att vi inte alltid gör det. Händer det, så försök att inte anklaga dig för mycket för det.  Prata med någon och fundera över vad det var som gjorde att du inte berättade den här gången. Det kan underlätta inför nästa gång man ställs inför det här att berätta eller inte.

Tags: Öppenhet & hiv Sexuell hälsa

Comments (2)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

fuck fucka fuckad

Rebus  (updated by Rebus)

30 år in i hivepidemin dras vi med samma frågeställningar:

 

Ska vi använda kondom enbart med personer som inte har hiv och kan vi ligga utan med personer som har hiv? Kondom när vi suger av varandra eller inte…

Och tänk om jag blir anmäld … oj oj oj, hur vi än vänder och vrider på oss har vi rumpan bak...

... samtidigt som virusnivåerna indikerar att här är chansen för överföring låg…

... och så har vi *PeP och **PrEP… och mitt i detta glöms killarna som nyligen fått hiv, som inte vet om det och är smittsamma som tusan.  Doink!

 


 

* Pep är en 4 veckors behandling som kan sättas in om en person utsatt sig för möjligheten att ha fått hiv, till exempel ett oskyddat samlag.

**PrEP är en förebyggande behandling där den hivnegative personen kan ta hivpreparat innan sex för att i bäst fall hindra hiv från att överföras.

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
 Report  

Hivneg + Hivpos = safest 6 ever

Rebus  (updated by Rebus)
Under mina 23 år med hiv har jag fått en del insikter. Det jag lärt mig är att vi får mer av det vi fokuserar på. Jag blir bra på det jag tränar och då hanlar det om både bra och dåliga beteenden, attityder och föreställningar. Sex och öppenhet om hivstatus är vanliga teman när personer med hiv möts. Rädsla för hiv är inte helt ovanligt bland personer som lever utan infektionen. 

Rädd för hiv? Ha sexuella relationer  med hivpositiva män och kvinnor på fungerande behandling

Det absolut säkraste sättet att undgå hiv idag är att ha sex med en hivpositiv person som har en fungerande behandling med omätbara virusmängder sedan 6 månader och inte har några obehandlade sexuellt överförabra infektioner (STI). Smart att fortsätta ha kondom - omätbart virus betyder knappast noll möjlighet för överföring, bara mycket mindre chans .

Öppenhet om hivstatus förbättrar sexlivet

Att vara öppen om hivstatus till sexpartners innebär att vi utan rädsla kan erbjuda honom/henne PEP* om vi haft anala- eller vaginala samlag utan kondom eller ge honom/henne en dos av vår egen medicin om PEP inte är tillgänglig. (Fråga läkaren först om dina mediciner.)

Viagra kan öka bruket av kondom

Erbjud Viagra / Cialis för att möjliggöra kondomanvändadet för män som har erektionsproblem grund av fysiska och psykologiska orsaker.

Restylane ger självförtroende

Erbjud Restylane behandling till personer som fått fettomfördelningsproblematik på grund av biverkningar av kombinationsbehandlingar som ett led i att ge ökat självförtroende.

Till hälso-och sjukvårdspersonal:

1. Fundera över om beteenden som kan medföra överföring av hiv alltid är ett resultat av bristande kunskap eller avsiktligt. Tänk också på sårbarhetsfaktorer som kan leda till kondomlös sex som till exempel alkohol, droger, poppers, antalet sexpartners osv.

2. Omdefiniera sex så det inte enbart uppfattas som en skala från "säkrare" till "osäker", utan som en helhet som innehåller bland annat, passion, kärlek, lust, hopp, tröst, glädje, trohet, och reproduktion.

3. Undersök, det vill säga prata om hur hiv har förändrat våra liv, särskilt när det gäller sexuellt välbefinnande.

4. Anpassa samtal till att handla om personliga värderingar och föreställningar om sex.

 

 


PEP - en 4 veckors lång medicinsk behandling som erbjuds sjukvårdspersonal som fått till exempel stickskador vid provtagning. För effekt sätts den in så snabbt som möjligt efter att man utsatt sig för chans till att ha fått hiv.

 

 

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

Analgelé rätt i 2:an

Rebus  (updated by Rebus)
Spännande saker sker på gelfronten. Nu pratar vi inte hårgelé utan analgelé. Wow! Har just ögnat igenom Noaks Arks läsvärda bulletin Aktuellt om hiv om en gel som ska kunna smörjas in i anus för att förebygga överföring av hiv.
Gelén innehåller Tenofovir ett läkemedel som används i behandlingen av personer som lever med hiv. Gelén har tidigare visat sig fungera mot hivöverföring då den användts vaginalt. När samma vagnialgel prövades i ändtarmen skadades den ömtåliga slemhinnan och möjligheten för överföring av hiv ökade istället för att som man hoppats på minskas.
Den nya tenofovirgelén förväntas vara skonsammare mot våra stjärtar och en studie planeras.
Pep, PreP, analgelé, kondom vad mer krävs för att minska rädslan för att ha sex med personer som lever med hiv?

Bilden hämtad från Kenyon Farrow

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

6 för att jag är värd det

Rebus  (updated by Rebus)


 

HIV är inget annat än ett virus. Det är inte en moralisk dom eller ett straff som vi fått på grund av vilka vi är eller vad vi har gjort.

Personer med hiv inklusive mig, kan tänka eller har tänkt på sig själva  på ett nedsättande sätt, medetet eller omedvetet. Ju mer negativa tankar och föreställningar jag har om mig själv ju större chans att en ny bild av självförakt formas.

Självstigma - självförakt - innebär att jag tar på mig andra människors negativa inställningar och uppfattningar av till exempel personer med hiv, som om det vore sannheten. Det kan påverka självbilden negativt och i förlängningen vårt psykiska välbefinnande.

När jag blev medveten om mitt eget självförakt skedde "mirakel". Det var först det att erkänna mina tillkortakomanden, vara delaktig och inte skylla på omgivningen som gjorde att jag kunde gå vidare och förbättra min livsstil bit för bit.

Självföraktande tankar

Här är några av de tankar jag hade som hängde ihop med en negativ syn på oss själva:

• Vi säger till oss att vi får skylla oss själva för att ha hiv

• Vi är inte värda kärlek eller att bli älskade

• Vi ser på oss som en börda för samhället

• Vi uppfattar oss som en fara för andra

Idag säger jag till mig själv att jag värd att älska och älskas, är en tillgång för det samhälle jag lever i och uppfattar mig som en sexuell person med samma möjligheter till sexuella förbindelser som vilken annan människa som helst.

Dialog – kommunikation

Bara før att jag fick hiv så innebar inte det per automatik att jag slutade att vara en sexuell varelse. För en del kan ett hiv-positivt besked innebära avhållsamhet från sexuella kontakter under kortare eller längre tidd. För andra kan det betyda att ha mycket sex med många separtners och för ytterligare andra förändras sexlivet inte nämnvärt. Med andra ord en stor variation.

Jag för min del troddde aldrig jag skulle få kyssas igen, det var 1989. Tre månader senare hamnade jag i säng med en hivnegativ man och vi var tillsammans i nästan 3 år. Fabolous sex mellan varven  :)

Vad betyder sex för mig...

Ett steg i att förbättra en sexuell hälsa kan börja med  att sluta slå på oss själva för att vi ibland hade sex utan kondom. Västentligt för mig var att prata med någon annan om det som inte kändes bra. Till personer som arbetar med sexuell hälsa bland hivpositiva kvinnor och män tänker jag att en del behöver gå bakom frågeställningen "Praktiserar du säkrare sex?" och vi själva med hiv behöver tänka igenom vad som ligger bakom kondomlösa knull. Helt enkelt hur jag använder min sexualitet och vilka beteenden jag har i olika situationer och vad det gör med mig.

Det kan vara en massa skäl till att vi har sex, inklusive kondomlös sex. Till exempel är sexualiteten ett uttryck för identitet, kåthet. Det kan vara så att vi att vi gillar sex eller ett sätt att minska psykisk smärta på och att förändra en sinnesstämning. Sex kan också ses som belöning, för att bryta ensamhet och isolering eller för att komma nära. För ytterligare andra har sex blivit ett missbruk.



Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
 Report  

Sexträna

Rebus  (updated by Rebus)

När jag lärde mig  känna igen den roll sex spelade i olika situationer för att ge mig  fysisk tillfredsställelse och ett socialt sammanhang, ökade jag möjligeheten till att vara mer rädd om mina relationer, mig själv och andra.

När jag böjde på nacken och tog en grundläggande titt på min sexualitet och vad den stod för förbättrades sexlivet markant.

När jag lärde mig om till exempel hur hiv överförs, medicinsk behandling och virusmängdens påverkan på överföringsgraden av hiv gav det ytterligare en boost till en god sexuell hälsa.

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

Självkänsla & Knulla utan

Rebus  (updated by Rebus)

Låg självkänsla kan göra att jag helt eller delvis tappar tron på mig själv. Det kan leda till att jag inte kan utföra det jag vill så bra som jag önskar . Och det i sin tur leder mig till ännu mindre tro på mig själv och mindre förtroende på min förmåga att utföra. Tack vare Mia Törnblom och hennes bok "Självkänsla nu", fick jag verktyg att bygga upp mitt eget värde av mig själv.

 

 

Självkänsla handlar om hur värdefull jag tycker att jag är, och om jag känner att jag har ett mål och mening i mitt liv. Det handlar om att vara bekväm med sig själv, vara medveten om mina styrkor och svagheter. Självförtroende, å andra sidan, handlar om vad jag gör - och hur lite eller mycket jag tycker om det.

 

Att leva med hiv har påverkat och påverkar min självkänslan när jag till exempel bemöts med avståndstagande. Andra faktorer som påverkat min självkänsla var när jag kom ut som bög och de tankar jag hade om mig själv som homosexuell man.

Utebliven kondom = låg självkänsla

Knulla utan kondom när man ”borde vetat bättre”, kan med tiden ha en negativ inverkan på hur vi ser på oss själva. Medias ibland ensidiga kommunikation kring hivrelaterade frågor är en annan faktor som kan påverka självkänslan.

Chanstagare

Det är inte ovanligt för personer med låg självkänsla att ta större chanser i livet och försätta sig i situationer där man känner ett tryck att göra saker man egentligen inte vill göra. Om vi använder sex som en slags flykt för att få oss att må bättre så kan det få motsatt effekt. Till exempel så kan vi hamna i situationer där vi har sex som kan leda till överföring av hiv utan att kunna säga eller göra något åt det.

Öppenhet om hivstatus

Att ljuga om eller inte berätta om sin hiv-status när man egentligen vill, kan ge avtryck på hur jag tänker om mig själv. Att hålla tillbaka sanningen om vem jag är, vad jag har och det liv jag lever, förminskar mig och leder till låg självaktning.

Vad ligger bakom rädslan att vara öppen om sin hivstatus? Kan det vara oro för avståndstagande och i förlängningen mindre tillgång till sex än vi önskar? Kan rädsla för att berätta om vår hiv-status ha något att göra med vårt sexuella beteende både före och efter ett hiv-besked? Har vi oskyddade anala samlag utan kondom med hiv-negativa partner? Förnekande av hiv-status på en direkt fråga eller när kondomen som gått sönder eller glidit av?

 

 

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

Bra-dålig sex, vem bestämmer det?

Rebus  (updated by Rebus)

 

I varje kultur finns en moralisk uppdelning av sexualiteten och dess uttryck i vad som å ena sidan anses "bra, normalt, naturligt och önskvärt" och å andra sidan vad som anses  "dåligt, onormalt och inte önskvärt" (Rubin 1992).
Beroende på i vilken kultur vi lever i så kan gränserna vidgas eller snävas in. Rubins cirkel visar det moraliska centrat i mitten av cirkeln, även benämnt som "den välsignade cirkeln", där samhällen, på grundval av moraliska klassificeringssystem, värderar olika sexuella handlingar. Spännande!
Den inre cirkeln representerar "den goda sexualiteten" och den yttre cirkeln " dåliga sexualiteten"

Det finns flera perspektiv att läsa in, bland annat en förklaringsmodell till varför hiv inte togs på allvar av politiker och beslutsfattare i børjan av 80-talet och kanske inte fullt ut idag 2012 heller.

Hiv-epidemin upptäcktes först bland homosexuella män (som blev HIV-positiva). Män som ansågs promiskuösa, och som levde i synd (Guds straff), ägnade sig åt analsex, ofta med många partners, gärna anonymt på bastuklubb och i parker.

På de flesta områden kan vi se att epidemin ägde rum utanför "den välsignade cirkeln" och inom ramen för den fördömda icke önskvärda sexualiteten. När hiv visade sig även i "den välsignade cirkeln", bland heterosexuella män och kvinnor, tog politiker epidemin på allvar. Varför? Viruset hotade den goda sexualiteten och samhällets värderingar för vad som ansågs vara en god respektive dålig sexualitet.

Jag fick en aha upplevelse när jag första gången såg Rubins cirkel för ”önskvärd” och ”ikke önskvärd sexualitet". Det gav mig en förståelse av

- varför bögars sexualitet ibland ifrågasätts

- varför jag ibland skämdes och fick skuldkänslor över mina sexuella handlingar, som jag egentligen gillade.

Kunskapen är också ett bra verktyg för andra och förklarar en del om hur vi reagerar, tänker och tycker kring sexualitet i allmänhet och vår egen i synnerhet. Också bra för er som arbetar med personer som lever med hiv för att bättre kunna förstå hur vi kanske ser på oss själva och praktiserar vår sexualitet.

 

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

1 knull i veckan= Bra för hälsan ...

Rebus  (updated by Rebus)

För mig var det viktigt  att  försonas och förlåta mig för att jag fick hiv. Det var också av vikt att acceptera att från och med nu skulle jag leva med hiv för resten av livet och mest troligt dö i aids. Det var stundom en känslomässigt smärtsam process och jag mötte  djupt rotade negativa tankar och känslor om mig själv. Mina värsta föreställningar infriades aldrig - tack och lov - och idag lever jag ett sunt, friskt och hälsosamt liv där jag ser fram emot en härlig ålderdom.

Och om vi inte gillar läget och accepterar oss själva för vilka vi är och för vad vi har, menar jag att det är mer eller mindre omöjligt att utveckla och förbättra våra personliga liv i alla aspekter.

Sexualiteten är en del av en helhet, något som påverkar och sätter sin prägel på oss för hela livet. I bästa fall är det en källa till glädje och gemenskap. Mitt sexliv fungerar när det är som bäst som en bekräftelse på att jag är bra som jag är, ökar min självkänsla, mitt självförtroende och välbefinnande.

Kärlek och sexualitet är närbesläktat. Att leva med hiv påverkar direkt förmågan att finna balans i och mellan kärlek och sexliv. En del av oss lär oss relativt väl att intergrera hiv i vår sexuella hälsa. För andra är det en livslång process av lärande, och en hel del att ge upp på vägen. För de allra flesta av oss förändrar sig sexuallivet på ett eller annat sätt efter att vi har fåt reda på att vi har hiv.

Den sexuella hälsan handlar inte bara om det fysiska och de mekaniska aspekterna - den sexuella hälsan är mer än "Det känns bättre utan kondom."  Sexuell hälsa, vårt sexualliv, handlar också om kroppsuppfattning, intimitet, dynamik i relationer (kommunikation), hitta en partner.

Faktorer som kan bidra till en god sexuella hälsa

Bra självkänsla

Spermatvätt

Balans på andra områden i livet

Kunskap om sin egen kropp

Kunskap om hiv

Kunskap och tolkning av hivbehandlingens mekanismer (virusmängd. behandingsoptimism)

Öppenhet om hivstatus

Alkohol-droger

Dialog och kommunikation

Omätbar virusmängd

Faktorer som kan bidra till en mindre bra  sexuella hälsa

Normer och värderingar - Den ”goda” och ”dåliga” sexualiteten (homosexualitet, analsex, anonyma sexpartners)

Låg självkänsla

Stigma

Självstigma

Oro för överföring av hiv

Sexuellt överförbara infektiner (STI)

Se på sig själv eller bli sedd som en ” bad boy”

Biverkningar av mediciner : fettomfördelning, diarré

Lagstiftning: Förhållningsregler, Reserestriktioner, kriminalisering

Ord och uttryck: smitta, infekterad, risk, osäker sex

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tags: Sexuell hälsa

Comments (0)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report  

Knulla för min egen skull

Rebus  (updated by Rebus)

 

Det kan vara en utmaning att vilja stärka och förbättra sin sexuella självbild både för den som lever med och utan hiv.  Jag tar in information, kunskap och verktyg så att jag  på grundval av den kunskapen kan skapa strategier för ett fungerande sexualliv.
Idag har jag generellt sett en positiv syn på sexualiteten, och tidigare när jag inte hade det, vad var det som ofta hände istället? Jo, jag lutade mer till de negativa aspekterna än de positiva sidorna av sexualiteten  Några exempel:

 

1. Säkrare sex - osäker sex

Säkrare sex är per definition något som är bra och något önskvärt. Osäker sex blir motpolen och något som uppfattas som oansvarligt, dåligt och därmed inte önskvärt. En hiv-positiv status innebär för de flesta av oss, att vi har ägnat oss åt osäker sex (inte önskvärt). Signalen vi får genom information och upplysning och som en del av oss lägger på oss själva är att vårt sexuella beteende är dårligt.

Det ligger nära till hands att också definiera sig efter dessa handlingar och se sig själv som en dålig person, ja ibland som en idiot som kunde vara så dum och knulla utan kondom. I samtal med sexualrådgivare, kuratorer, läkare och sjuksköterskor fokuseras inte sällan samtalet på just dessa begrepp och används i termer av önskvärt och icke önskvärt. Och då är det inte så konstigt att vi känner oss hotade och missförstådda.

2. Sex packas ihop till förbud och moraliska pekpinnar

Av något skäl packas gärna hiv-positiva personers sexualitet in i risker, begränsningar, förbud och medicinska termer. Informationen och samtalen kretsar kring en eller flera av följande:

- virusmängder i blod jämfört med sperma

- blips (oförklarliga ökningar av virusmängd)

- super-infektion (överföring av medicinresistenta virus eller andra hiv-stammar)

- obehandlade könssjukdomar (STI) som gör oss mer smittsamma och försvagar immunsystemet.

Intressant är att vi som har hiv också har en tendens till att göra desamma och slår på oss själva när vi inte lever upp till våra (andras?) förväntningar. Kan det ha något att göra med självförakt och minoritetsstress? Vi överkompenserar och vill visa våra hiv-negativa bröder och samhället, att vi är minst lika bra och duktiga, kanske bättre, än alla andra?

Tags: Sexuell hälsa

Comments (7)  
Digg entry (0 memb.)  
 Report